Pentru soacre exigente, aparate de sudură cu argon

Unele soacre sunt pansament pe rană, la fel de bune ca mamele biologice. Dar ce te faci când ai o soacră de tipul sare pe rană?! Ce te faci când tu, ca ginere, trebuie să-i îndeplinești toate mofturile, trebuie să-i stai în picioare, să-i faci treburile și să o mulțumești de parcă ai fi un argat, nicidecum un ginere?! Cel mai bine este să-ți iei nevasta și să pleci din casa soacrei. Mereu am fost de părere că tinerii căsătoriți ar trebui să stea singuri, să n-aibă treabă nici cu mama lui, dar nici cu mama ei. Și totuși, sunt o grămadă de cupluri care nu au o locuință a lor, nu își permit un credit ipotecar, nu vor să stea cu chirie și preferă să locuiască cu părinții. Ei bine, ce te faci dacă locuiești cu părinții ei și ai o soacră pe care ai strânge-o de gât, dar pe care ești nevoit să o tolorezei, că de’, n-ai încotro?!

Cel mai bine este să o ajuți și dacă te pune să-i faci treburile, fă-le fără să comentezi! Până la urmă treburile se vor epuiza sau dacă treburile pe care ești obligat să le faci nu se termină, atunci mai devreme sau mai târziu o să își dea seama că ești un ginere bun. Și dacă își dă seama că ești un ginere bun, atunci o să ajungă să țină la tine ca la un fiu și nu o să te mai trateze ca pe un argat.

Dar să revenim la problema principala. Dacă ți auzi soacra spunându-ți:

– Lică, sudează-mi sapa! Lică, sudează-mi gardul! Lică, sudează p-aia. Lică, sudează p-ailaltă!

Aparat-sudura-cu-argon

Aparat-sudura-cu-argon

Atunci trebuie neapărat să îți cumperi un aparat de sudură cu argon. Nu-ți fie teamă, ai de unde alege, pe www.aparatedesudura.info găsești o mulțime de aparate de sudură cu argon. Ideea este să ții cont de ce îți spune soacra, să-i îndeplinești cerințele oricât ți-ar fi de silă, să o înțelegi că e bătrână, stai în casa ei și atunci când i-ai luat fata de nevastă, ți-ai asumat că o să stai cu o soacră exigentă, și să faci ce-ți cere. Pe AparateDeSudura.info găsești nu doar aparate de sudură, ci și accesorii sudură, consumabile sudură, dar și generatoare sudură. Ai ce alege și de unde alege. Important este să știi ce vrei și să faci cea mai bună alegere pentru fericirea ta și pentru mulțumirea soacrei.

Ai la dispoziție o mulțime de aparate de sudură cu argon la prețuri accesibile. Dacă ai nevoie de sfaturi, poți apela la consultanța gratuită a unui specialist de pe site. După ce te sfătuiești cu el, alegi ce-ți trebuie pentru nevoile tale, comanzi online și beneficiezi de transport gratuit și de o garanție între 12 și 24 de luni. Dar la cât de mult vei suda tu, dacă îl folosești pentru uz casnic, aparatul de sudură cu argon poate să te țină și cinci ani.

Dacă îți cumperi un aparat de sudură cu argon, nu doar că îi vei suda soacrei tot ce are nevoie, dar o să vadă că ești implicat, că ai bunăvoință și îți dorești să o mulțumești. Crede-mă, știu ce vorbesc. Dacă soacra e mulțumită, tu vei avea GARANTAT liniște cu nevasta. Acum… alegerea este a ta.

teomar-logo

10 pași pentru a debloca o ușă metalică

Ce te faci atunci când ușa de la bloc s-a blocat? Iată 10 pași pentru a debloca o ușă metalică:

Pasul 1 – strigi vecinii! Apare un forțos care va încerca din răsputeri din interior să îți deschidă ușa. Ca un bărbat galant, dar inutil ce este, se va chinui preț de câteva minute bune. O să aducă scule din casă și tot nu o să reușească.

Pasul 2 – sar mai mulți vecini în ajutorul tău! Bărbați cu mic cu mare se vor îngrămădi la interior și la exterior să deblocheze ușa metalică a blocului. Se cred profesioniști, unul spune că este lăcătuș, dar de fapt e un amator neautorizat. Tu ai nevoie să intri în casă. Unul mai agil la minte vine cu ideea să spargă geamul pentru ca tu să poți intra în bloc. Însă tu nu accepți, ți-e teamă că te vei tăia în cioburi și plus de asta nu vrei să plătești geamul spart. Că de’, doar n-or plăti toți locatarii pentru ca o fată tânără ca tine să poată intra în casă.

Pasul 3 – apare o babă! Baba-i babă și e înțeleaptă. Îi dă pe toți la o parte și te întreabă cu o oarecare răutate ce dracu’ i-ai făcut ușii. Degeaba vei încerca să îi explici că n-ai făcut altceva decât să-ți treci cartela prin sistemul de deschidere/închidere, nu o să te creadă.

Pasul 4 – baba vine cu o idee bună: chemă-ți naibii un lăcătuș profesionist. Bărbații simțindu-se jigniți, dispar. Se duc la nevestele lor în case. Tu rămâi cu baba. Nu știe nimeni un lăcătuș. Tot baba îți spune să cauți pe net, că a văzut ea la nepoată-sa că își găsește toate alea pe net. Baba are dreptate.

deblocari usi metalice

Pasul 5 – intri pe net! Intri pe net, dar întâi deschizi datele mobile, alea care îți halesc toată bateria. Cauți pe Google – deblocări uși metalice – și dai www.deblocari-usi.net, apoi găsești o firmă de lăcătușerie mecanică. Firma este super bună, lăcătuși autorizați, lăcătuși profesioniști, prețuri accesibile, lucrează non stop și pe deasupra se deplasează și pe toată aria Bucureștiului și a județului Ilfov. Ești încântată, în sfârșit apare luminița de la capătul tunelului.

Pasul 6 – suni la firma de lăcătușerie! Îți răspunde un domn amabil care îți promite că într-o oră o să ajungă la tine un lăcătuș. Dar nu trece o oră, trec 45 de minute, pentru că oamenii se mișcă repede și nevoia clientului este mai importantă decât orice.

Pasul 7 – lăcătușul este tânăr! Are în jur de 30 și ceva de ani, amabil, se mișcă bine și repede. Îți place de el, un astfel de om l-ai lua acasă. Îl lași să-și facă treaba și reușește să deblocheze ușa metalică de la intrarea din bloc. Sistemul de închidere-deschidere era de vină. Dar nu-ți pasă. Important este că problema s-a rezolvat.

Pasul 8 – factura lucrării! Este mică! Nu te schimbi la față. O achiți singură. Baba s-a evaporat și ea din spațiu, bărbații din bloc nu se vor scotoci prin buzunare ca să te ajute. Dar nu-i nimic, ești o femeie independentă, te descurci.

Pasul 9 – inviți lăcătușul în casă. Nu! Nu te gândi la prostii! Îl inviți în casă ca să îi dai omului banii. Bărbatul este însurat, poartă verighetă, dar îi ceri numărul de telefon, știi că ușa metalică de la intrare este veche și cum tu ajungi frecvent noaptea târziu, vrei să te asiguri că nu stai iarăși vreo trei ore în fața blocului. Lăcătușul acceptă înțelegerea, îi mulțumești, îți sărută mâna și pleacă.

Pasul 10 – poți să te culci liniștită chiar dacă e patru după-amiaza! Ușa metalică nu se va mai bloca, ești încântată de raportul calitate-preț, dar te gândești serios să o blochezi intenționat ca să revezi lăcătușul care ți-a furat cheia inimii.

End of story! Aceștia au fost 10 pași pentru a debloca o ușă metalică!

deblocari usi

Șterge-mi generatorul de curent Kipor de praf

Mă plictiseam în casă extraordinar de tare! Voiam să plec, dar n-aveam unde. Toți prietenii mei erau la muncă, unii dintre ei se aflau în vacanță, numai eu n-aveam ce face. Nu aveam chef nici de scris, nici de citit, nici de muzică și nici de seriale. Nu voiam să merg la sală, dar nici să ies singură din casă. Voiam să stau cu cineva de vorbă și să fac ceva ce nu mai făcusem niciodată.

Generator-curent-kipor-KDE2200X-250x250Și știi ce-am făcut? Mi-am sunat un prieten și l-am întrebat dacă este la muncă. Tipul este tânăr, forțos și pasionat de construcții. Construiește case de la temelie și face această treabă dintr-o pasiune nebună. Nu este motivat doar de bani, ci și de ideile fanteziste pe care le are atunci când construiește o casă. De fiecare dată vine cu ceva special și reușește să construiască case astfel încât să fie după personalitatea, pasiunile și nevoile celor care urmează să locuiască în ea. Vrând să văd ce face el la noua lucrare, l-am sunat și l-am întrebat dacă mă primește și pe mine în echipa lui pentru o zi, măcar ca salahor, dar neplătit. Nu voiam să mă plătească, nu o făceam pentru bani, ci pentru că voiam să fac și altceva. Așa că m-am dus, m-a primit imediat. A fost extrem de uimit de propunerea mea.

– Dacă vrei, vino! Dar e plin de praf aici! Nu știu dacă este un loc pentru o domnișoară ca tine!

– Nu-i nimic! Nu am nevoie de nimic. Vreau doar să te ajut și să fac ceva nou.

– Ok, vino! Dar să ai telefonul încărcat! Casa nu dispune încă de curent electric. Funcționăm cu ajutorul a două generatoare curent Kipor pentru a ne face treaba.

Când m-am dus acolo, exact măgăoaiele mi-au atras atenția, adică generatoarele de curent electric. Nu mai văzusem niciodată un generator de curent electric și voiam să știu câte ceva despre specificațiile tehnice ale acestor minunății.

– Silviu, ia vino încoace!

– Ce-i, Alina?

– Până să începem treaba, zi-mi și mie care e faza cu aceste generatoare de curent Kipor. De unde le-ai cumpărat? Sunt ale tale?

– Da, sunt ale mele, le-am luat de pe www.generatoaredecurent.info.

– Și ce fac mai exact?

– Produc curentul electric.

– Și cum produc curentul electric?

– Păi uite… să îți explic: Funcționează pe bază de combustibil diesel. Generatoarele de curent Kipor utilizează cea mai recentă tehnologie Automatic Voltage Regulator. Toate generatoarele Kipor au în dotarea lor standard un sistem de protecție împotriva scăderii nivelului de ulei de motor. Acest sistem oprește motorul imediat ce sesizează scăderea nivelului de ulei sub limita admisă. Toba de eșapament supradimensionată și sistemul de combustie de mare eficiență cu ardere completă, asigură un nivel redus de zgomot și noxe. În dotarea standard există o siguranță automată.

– Nu înțeleg mare lucru! Și câte prize are?

– Două!

– Aha, deci d-aia m-ai pus să vin cu telefonul încărcat.

– Exact!

– Bun! M-ai lămurit, cât de cât, cum stă treaba cu generatoarele de curent electric. Hai să trecem la treabă. Cu ce te pot ajuta?

– Șterge-mi generatorul de curent Kipor de praf!

– Hai mă, Silviuuuuu… am spus eu râzând!

generatoare de curent kipor

Schimb clanțele sau o schimb pe bunica

Te-ai întrebat vreodată cine este cea mai gălăgioasă femeie existentă pe fața pământului? Ei bine, o să îți spun eu! Aceea este bunică-mea! Bunica mea este cea mai gălăgioasă, vijelioasă și neastâmpărată femeie din câte există pe pământ. Dacă vă întrebați de ce… o să vă spun chiar acum. Bunica, la cei aproape 70 de ani ai ei, are o energie debordantă. Cât este ziua de lungă ea se fâțâie în tot apartamentul. Ba face curat, ba gătește, ba spală vase, ba strânge vase, ba scutură, ba mătură, ba șterge, ba spală și tot așa. N-are stare. Problema nu este hărnicia ei, ci felul foarte agitat de a fi. Făcând atâta treabă, face tot atât de multă gălăgie. Nu doar că trântește și bușește orice îi pică pe mână, dar distruge și ușile. Le închide și le deschide de parcă ar vrea să le scoată din țâțâni. De când s-a măritat, adică acum aproape 50 de ani, bunica mea nu a mai stat la țară, ci în oraș, la bloc. A avut tot timpul uși pe care să le închidă și să le deschidă ușor. Chiar nu înțeleg de ce le trântește având în vedere că ușile pot fi „mânuite” și silențios. Am încercat de n ori să o învăț cum să închidă și să deschidă, însă… n-am avut pe cine. Nu o pot scoate din ale ei.

reparatii usi bucuresti

Pe lângă gălăgie, bunică-mea a reușit să strice mai toate ușile din casă. Acum abia se mai închid și se deschid. Ne trebuie un lăcătuș care să ne înlocuiască yalele, să facă ceva clanțelor pentru că nu se mai poate așa. Ușile sunt din lemn, sunt în perfectă stare, numai clanțele sunt praf. Îmi vine să strig: Reparați-i ușile bunică-mii pentru că m-am săturat! Exact! Bingo! Reparații uși! Trebuie să caut pe internet un super lăcătuș care să îmi repare toate ușile. Chiar nu mai pot să trăiesc așa. Femeia aceasta plină de energie mă trezește din somn în fiecare dimineață. Vreau să nu-mi mai sară inima în gât. Vreau să mă odihnesc liniștită.

O să caut pe Google. De fapt am făcut-o deja și am intrat pe primul link ieșit în cale – www.reparatii-usi-bucuresti.ro. Oh, Doamne, ce bine! Au program non stop, așadar dacă mă supără bunică-mea, chiar la noapte chem un lăcătuș. Intervenții de urgență – sigur că este o urgență, nu mai pot trăi așa. Prețuri ieftine – ce bineeeee, mamaia le strică și eu voi fi nevoită să le plătesc. Garanția lucrării – sper să aibă o garanție pentru că la cum o știu pe bunică-mea, în câteva luni strică iarăși clanțele. Ia uite, firma aceasta lucrează inclusiv sâmbătă și duminică. O să chem un lăcătuș chiar sâmbăta aceasta. Chiar nu se mai poate! Bine că am găsit salvarea! O să se schimbe bunica la față când o vedea că am chemat un lăcătuș specializat în reparații uși! Dar n-are nimic, poate acum va umbla și ea mai cu atenție! Și dacă nu va fi mai atentă, data viitoare nu mai schimb clanțele, ci bunica!

reparatii usi

Pe cine să sun dacă am nevoie de un lăcătuș non stop?

Bateria telefonului meu era pe ducă! La fiecare câteva minute mă anunța cu un sunet, care mi se părea insuportabil, că telefonul meu se apropia de moarte. Acest lucru n-ar fi contat dacă la îndemână aș fi avut o priză. Dar nu aveam o priză pentru că eram în fața ușii apartamentului meu, ușă care nu voia sub nicio formă să se deschidă. Era trecut de două noaptea, iar eu stăteam pe preșul din fața ușii gândindu-mă ce aș fi putut să fac, pe cine să sun, ca să intru în casă. Eram aproape disperată.

Iubitul meu era la muncă, cea mai bună prietenă era plecată în vacanță, pe cine era să sun la două noaptea?! La astfel de ore îți dai seama cât de puțini prieteni poți avea, dar mai ales, cine îți este prieten și cine nu. Deși dădeam continuu scroll în agenda telefonului, nu îmi venea să sun pe nimeni. Pentru că nimeni n-ar fi sărit din pijamale ca să mă ajute pe mine. Așa că mi-am sunat iubitul și ce credeți că mi-a spus?!

lacatus bucuresti

– Numai ție putea să ți se întâmple asta. Ți s-a blocat cheia în ușă?

– Nu! Pur și simplu nu mai funcționează yala! Cheia nu o întoarce. Nu reușesc să deschid sistemul. Nu știu ce să fac. Ajută-mă!

– Știi că sunt la muncă, iubito!

– Da, știu! Dar nu poți suna un prieten, pe cineva care să mă ajute? Ai o grămadă de prieteni! De ce puii mei ești iubitul meu dacă nu ești în stare să îmi fii de ajutor atunci când am mai mare nevoie?! I-am spus eu cu un mare reproș în glas.

– Pentru replica asta ai merita să stai la ușă până mâine dimineață. Dar fie, te ajut. Intră pe www.lacatus-bucuresti.com și ia de acolo numărul de telefon. Oamenii ăia lucrează non-stop. Găsești mereu un lăcătuș non stop disponibil.

– Măi, tu nu înțelegi că nu mai am baterie la telefon?

– Iubito, nu mi-ai spus!

– Îți spun acum! Nu mai am baterie la telefon! Ultimul curent îl folosesc cu tine!

– Ok, o să sun eu și trimit la tine un lăcătuș! Nu-ți face griji, în maximum o oră un lăcătuș o să ajungă la tine!

– Mulțumesc, iubitule!

Și așa s-a întâmplat. Iubitul a sunat la numărul de telefon afișat pe site-ul oficial și în mai puțin de o oră un lăcătuș a venit la mine și a reușit să rezolve problema yalei. Dacă mă întrebați ce stricăciune a avut, nu știu să vă spun, cert este că problema s-a rezolvat rapid și ieftin. Astfel am putut să dorm în acea seară în patul meu, fără să mă mai plâng că mă aflu în fața ușii propriului apartement, pe dinafară, fără baterie la telefon și fără un prieten de nădejde pe care să mă pot bizui în astfel de momente cruciale.

Sinceră să fiu, grea e viața de femeie! Dar am avut noroc pentru că am putut apela la amore mio!

lacatus non stop

Atas Lighting – jocuri de lumini pentru locatii spectaculoase

        Când am fost pentru prima dată în cluburile din București m-am simțit de parcă fusesem scăpată din junglă și pășisem pentru prima dată într-un loc civilizat. Eu sunt din Buzău, în Buzăul meu nu sunt locuri prea extraordinare. Sau sunt, dar nu sunt atât de senzaționale cum sunt în București. Dar nici nu-i de mirare, în fond Bucureștiul e capitala țării, nu?!

          Avem și noi pub-uri și cluburi în Buzău, dar nu sunt nici pe departe la fel de senzaționale cum sunt cele din București, nu sunt atât de selecte și nu sunt amenajate la fel ca cele din capitală. Ce le lipsește?! Lumina, umbrele, jocul de culoare, sufletul pe care numai lumina poate să îl ofere. Într-un club din București mă simțeam de parcă eram în Orașul Luminilor, Doamne ce sentiment m-a încercat. Mi s-a părut atât de frumos încât mi s-a tăiat respirația. Și în loc să mă bucur, eu stăteam cu telefonul în mână și făceam poze. Păi cum să nu fac poze când era pentru prima oară când vedeam o locație ATÂT de frumoasă și de specială.

bamboo3_Fotor

          Luminile erau peste tot – în podea, pe pereți și pe tavan. Peste tot numai culoare, lumină și jocuri de umbre. Mi se părea senzațional. Când am ajuns acasă, am început să mă uit pe catalogul IKEA, mă gândeam că toate acele corpuri de iluminat spectaculoase erau de la IKEA. Dar nu, m-am înșelat. De fapt erau corpuri de iluminat Atas, m-au lămurit prietenii care m-au dus în acea locație nemaipomentă. Find extrem de curioasă din fire, am intrat și pe site-ul Atas Lighting, așa am aflat că Atas Lighting activează de peste 20 de ani și are peste 4.000 de proiecte implementate în România. Ce să mai vorbesc despre produse?! Pe site sunt mai mult de 2.000 de modele de corpuri de iluminat – pentru interior și pentru exterior. Dar Atas Lighting nu se adresează numai locațiilor speciale cum sunt cluburile și pub-urile, Atas și-a pus amprenta în restaurante, săli de evenimente, casinouri, muzee și palate, săli de teatru, galerii, berării, hoteluri, centre de afaceri, birouri, spitale și clinici, mall-uri, benzinării, showroom-uri și cinema-uri. Însă n-ar trebui să credeți că doar persoanele juridice pot beneficia de minunatele produse și servicii Atas Lighting, ci și noi, persoanele fizice, care vrem să ne „luminăm” casa într-un mod aparte și elegant, cu bun gust, în ton cu vremurile pe care le trăim.

bamboo1_Fotor

         Mi se pare fabulos cum dintr-un singur bec s-a dezvoltat o adevărată operă de artă. Am învățat că sursele de lumină nu sunt doar simple corpuri de iluminat, sunt o modalitate de a crea un spațiu spectaculos, menit să impresioneze și să atragă. Mi se pare senzațional. Sper să mai am ocazia să văd câteva locații unde Atas Lighting a adus lumină și culoare. 🙂

atas lighting

Manca-l-ar mama de meserias

        Știți ce-am pățit? Mi s-a stricat mașina de spălt, se defectase ceva pe la circuite. Și-am chemat și eu, ca orice femeie singură, un meseriaș. Și ce credeți? Cred că l-am nimerit pe cel mai sărac. De ce? Pentru că n-avea dom’le trusa de surubelnite. Când l-am văzut că-mi cere tot felul de șurubelnițe, m-au apucat toate spumele. Bineînțeles că m-am certat cu el. Cum se poate să te numești reparator de mașini de spălat, dacă tu nu ai o trusă de șurubelnițe? Știți cu ce s-a chinuit să desfacă șurubelele alea mici, mici de tot, de la circuite? Cu cuțitul. Cu un cuțit de bucătărie, pentru salate, din acela cu zimți. Se chinuia să desfacă minusculele șuruburi cu cuțitul și-i scăpa într-una din mână. Îmi era teamă că o să se taie sau mai rău, că scapă cuțitul în mașina mea de spălat și strică de tot partea electrică. Îmi venea să îl omor.

VDE-010

      Dar în loc să îl omor, l-am dat afară. Căci de, nu se poate să faci o treabă cu un așa incapabil. În ziua aceea n-am fost bună de nimic. A fost plină de nervi și-am spălat un coș de rufe, de mână. Asta ca să mă descarc, să scap de toți nervii, că altfel ori aș fi fărâmat mașina de spălat definitiv, ori mi-aș fi sunat prietenul care îmi recomandase idiotul de meseriaș. Și-am stat așa cu mașina de spălat stricată, vreo două săptămâni. Deja dezvoltasem o obsesie cu șurubelnițele. Am chemat în total cinci meseriași. Din cinci, doar ultimul avea la el trusă de șurubelnițe, restul îmi cereau mie să le dau șurubelnițe, ba de 12, ba de 4, ba de nu știu cât. De parcă eu aveam habar cum arată șurubelnița de 12 și cum arată cea de 4. După ce că eu sunt tufă de veneția în materie de reparații, ei veneau să-mi repare mie mașina de spălat și să le dau eu șurubelnițe, de parcă eu eram mama șurubelnițelor.

       I-am dat afară pe fiecare dintre ei și le-am recomandat să nu se mai ducă vreodată să repare mașini de spălat fără șurubelnițe. Toți cred că m-au făcut nebună, toți cred că m-au înjurat în gând. Dar le-am recomandat politicos să intre pe site-ul magazinului Lincos.ro, de unde își pot cumpăra truse de șurubelnițe de toate felurile și mărimile. Și ce să mai spun că o parte dintre ei mi-au cerut bani pentru deranj sau benzină. I-am trimis de unde au venit fără să le dau nimic. Erau muncitori necalificați, așa că le-am cerut factură sau bon fiscal. Bineînțeles că nu aveau de unde să îmi dea, așa că au plecat cu coada între picioare și cu mâinile în buzunar, așa cum veniseră de fapt.

        Una peste alta am reușit să dau peste un meseriaș care nu doar că avea firmă, dar avea și trusă de șurubelnițe, era și priceput, era și tânăr, era și frumos. Mai că-mi venea să-l pup când am văzut că mi-a reparat mașina de spălat. Oh, mânca-l-ar mama, i-am păstrat numărul de telefon. Aproape că mi-aș strica iarăși mașina de spălar numai să-l mai văd. Dar decât să îl plătesc, mai bine-l sun și-l invit la o cafea, am aflat că este neînsurat. 🙂

LIncos.ro